Mr. Towelhead finalmente se animó a comprar, jugar y terminar la miércoles* comercial que resultó ser Dead Space 3. Todas las imágenes son propiedad de EA Games y Visceral Games, usadas para educaros en el tercer juego de la serie Dead Space. disfrutad . . .

Mr. Towelhead revisa:

deadspace3_cover

DEAD SPACE 3

Dead Space 3 salió a la venta en Febrero del 2013, distribuido por Electronic Arts y desarrollado por Visceral Games. El diseñador principal es Steve Papoutsis, y nuevamente tenemos un juego de horror y ciencia ficción, un shooter en tercera persona. Dead Space 3 es muy similar a Dead Space 2, en que tiraron por la borda el horror psicológico que nos aterrorizó en el primero juego y tenemos “sustitos” malos, o sea espanto-saltos, o sea bichos que saltan a la pantalla y hacen Buh! Para terminarla de acabar el enfoque del juego yace en hacer dinero en vez de contar una buena historia. Partes del juego están bloqueadas a menos que juegues en línea y así por el estilo!

CONCEPTO

So, la idea básica es la misma de siempre, eres un ingeniero, con [empezad sarcasmo] entrenamiento militar, experto en combate, ensamble de armas pesadas, combate aéreo, supervivencia en climas extremos y biología alienígena, así nada más porque obvio, ¿no? [terminad sarcasmo]. Desmembrar enemigos sigue siendo la clave para sobrevivir, como en los juegos anteriores, así que lo que fue una vez inovativo, ahora es ¡ABURRIDO!, así que buena puntería os salvará la vida. A diferencia de los juegos pasados en vez de recolectar dinero y circuitos de poder, ahora juntáis materia fecal (o sea basura, o sea partes de máquinas) para “crear” armas y equipo.

Aunque hay detallitos nuevos, no hay nada realmente inovativo, pero eso lo veremos más en detalle en otra sección. Pero eso sí, puedes jugar con un amigo al mismo tiempo. Si pagas, y estás en línea, y tu amigo paga… y está en línea. [*suspiro* dineeeeeero]

El protagonista juega de la mano con su compañerito…

deadspace3_carver

… por si te da miedito.

HISTORIA

La historia nunca fue lo mejor de la franquicia, sin embargo Dead Space 3 tiene la peor combinación de inconsistencias y clichés de malas películas de ciencia ficción. La historia funciona, a duras penas, para excusar el juego, PERO checa esto:

A. Estás atrapado en una locación que lleva 200 años abandonada, y sin ninguna razón aparente hay tecnología mil veces más avanzada que sino. Por ejemplo: Hay cartuchos de balas universales que sirven para cualquier arma. ¡O sea claro, porqué no? La misma bala sirve para un lanzallamas, un rifle o un lanza granadas (obvio, ¿no?).

B. Te acuerdas de Ellie? Pues entre tanto cambiaron algunas cosas. Leve. Le creció el ojo que perdió, se puso implantes en las boobies, se volvió tu novia, te dejó, se juntó con un psicópata posesivo, se unió al militar, se le olvidó como usar armas y organizó un grupo de científicos locos para operaciones negras.

¡Ellie como creciste!

deadspace3_ellie

¿Lo que me pregunto es, porqué changos no usaron otra chica y ya?

C. * Spoiler warning * o sea advertencia de puntos claves de la historia… (que complicado). So, además de las típicas idioteces que uno pudiera perdonar hay partes de la historia que desafían toda lógica. Vamos a analizar una de estas. Sin equipo adecuado, el grupo de hippies tiene que atravesar una tormenta de nieve, luego encuentran trajes de supervivencia, desafortunadamente no hay suficientes para todos. O.k. Puede pasar. Sin embargo, y sin ninguna razón válida, dejan atrás al viejo malherido ¡SIN TRAJE DE SUPERVIVENCIA! ¿O sea, qué? No pudieran haber. C.1. Dejarlo atrás con un traje de supervivencia, o sea todos llegaron tan lejos sin trajes, que importa si un miembro del equipo tiene que correr un poco más, al fin y al cabo todos son militares. C.2. No sé, tal vez, quizás, a lo mejor ¡ATENDER al hippie mal-herido! C.3. Dividir al equipo para dejar uno atrás cuidando al viejo, y de paso, no sé, quizás dejarle el traje de supervivencia al viejo.

Y todo esto no es lo peor de la historia. Además de que cinco segundos más tarde nadie se acuerda del pobre viejo que murió víctima de hipotermia. C.4. Resulta que hay un sótano, en el que, pudiera ser que haya más trajes, pero… les da miedito porque escucharon ruiditos ahí adentro… O sea, estos idiotas andan por la intemperie en un planeta infestado de monstruos, pero ¡ay que horror un sótano con ruiditos? Así que deciden, no investigar el sótano (a pesar de que van en grupo, con armas y equipo militar) y sin más dejan morir al viejo.

* Spoiler Warning * termineichon, o sea que terminaron las partes clave de la historia, muhahahahaha.

Ahora lo “bueno”… Conceptualmente la historia presenta un escenario apocalíptico que pudiéramos llamar, genuinamente Acá, o sea chido, o sea que está bien. Se desata el caos en la mitad de una colonia lunar densamente poblada, pero 5 segundos más tarde estamos de vuelta en el espacio recorriendo los mismos pasadizos abandonados de siempre (aburricióooooooooooooooo […] ooon).

Una buena parte del juego pasa a pasar en un planeta congelado. A lo que puedo decir: [aclaro gargana] Que estimulación manual del pene más grande, o sea que jalada! Básicamente quitaron las paredes y pintaron todo de blanco, luego lluvia/pixeles-blancos-añadición, voilà. Al final, la ciudad alienígena es la única locación semi-decente del juego (si estás borracho y drogado). Ja, ja. Ahora en serie, la ciudad alienígena está decente.

JUGABILIDAD

Si conoces Dead Space 1 o 2, pues básicamente no hay nada nuevo en el número 3… Pero puedes escalar o rapelear montañas, que funciona, bueno, exactamente igual que caminar, sólo que… es más…, … ¿lento? (flap, flap, flap). O esperad, ¿no sabéis lo que significa flap, flap, flap? Es el sonido que hace la piel del pene cuando es violentamente manipulado con fines autoerógenos. O sea cuando te la jalas. O sea que la carencia de inovación en Dead Space 3 es una jalada.

PROGRESO

El juego resulta una riata menos linear que los anteriores, incluyendo misiones que sólo puedes acceder en línea (con dinero), pero bueno, además de las misiones secundarias que son más un insulto que una añadidura al juego; porque se componen de exactamente el mismo corredor gris en diferentes ángulos. El juego es, bueno, linear.

Por otro lado el protagonista tiene la peor suerte del universo, NADA FUNCIONA, TODO ESTÁ ROTO y lo mejor que pueden hacer vuestros compañeros es llorar y morir. En cuanto al reto emocional que ofrece el juego, Dead Space 3 incluyé los personajes más idióticos de la serie.

Dead Space 3 presenta al villano más estereotipado de la serie…

deadspace3_elton

… Damas y damitos, os presento Sir Elton John… erhm… digo Señor MALO nr. 3

Por lo menos Kendra (la villana muahahaha de Dead Space 1) tenía tetas grandes y Tiedeman (el jetón de Dead Space 2), pues tenía algo de personalidad. Danik (el “malo” de Dead Space 3) es pura vainilla. O sea, si sacáramos a Danik del juego la historia no sufriría en lo más mínimo. Es más, la historia haría más sentido.

MECÁNICAS

La única añadidura “inovativa” para el juego es que recolectas partes de repuesto (en vez de dinero o circuitos) y con esa basura puedes crear nuevas armas. Lo que suena en principio interesante [el protagonista como ingeniero construye equipo o armas] conlleva un sinnúmero de faltas. A. Inventario. Antes llevabas contigo lo que podías cargar, créditos [digitales] y pequeños circuitos, plausible, en Dead Space 3 puedes cargar cientos de circuitos, transmisores, placas de metal, además de armas, cartuchos, aspiradoras y manubrios de puertas [en serio brother, llevas contigo robots que aspiran el suelo buscando recursos y también llevas contigo manubrios para puertas]. B. Libertad de creación. Juntar mierda (digo partes de repuesto) se excusa con la “supuesta” libertad de crear armas y equipo a tu gusto, sin embargo, sólo puedes crear armas de acuerdo a esquemas predeterminados que el juego te entrega, amablemente, conforme avanzas. Básicamente lo mismo de siempre.

DISEÑO

Al contrario de Dead Space 1 y 2, el diseño de monstruos en Dead Space 3 es aburrido en el mejor de los casos. Las gráficas del juego en general están pésimas (Dead Space para teléfono celular tiene mejores gráficas coño! * digo, mierda! * digo … popo). Algunos de los nuevos monstruos están decentes a bastante decentes, pero, no sé porque diantres el diseño de los viejos monstruos está totalmente de cabeza. Además de que varios enemigos, básicamente son humanos, o se ven como tales de (pintos programadores flojos); lo que resulta en el Dead Space con menor valor de inmerción emocional. O sea que no te satisface emocionalmente.

Bueno, por lo menos, el “feeder” está ¡WUH! … super decente :D

deadspace3_feeder

Pero, ¿Por qué, ¡por qué!, ¡POR QUÉ!? Porque changos rediseñaron monstruos como el Vomitador

deadspace3_puker

… en estas porquerías.

Los personajes humanos están casi peores que los monstruos, presentándonos un grupo de clichés de películas de horror y ciencia ficción embarrados de “tolerancia” racial políticamente correcta. O.k., todas estas idioteces las pudiéramos pasar por alto, si tan sólo fueron originales o interesantes…

daedspace3_cast

Ahora bien, algunas ideas en el departamente de diseño están casi decentes. Desafortunadamente el equipo de Visceral Games no prestó la suficiente atención para terminarlos bien. El jefe final es una monstruosidad del tamaño de la luna, con un lejos de una buena historia por detrás, además de que explica y expande en la mitología y biología de los monstruos. Pero cuando viene el momento de luchar, en vez de volar con locura a través de un tornado, pues… tienes que… caminar. O sea, CAMINAR, mientras la luna está asimilando el planeta entero.

Que más… pues… muchos enemigos se ven y se comportan exactamente igual que antes (reciclaje de animaciones = flojera de los programadores). La sangre y violencia gráfica está medio reducida, pero igual sigue ahí. Así que… no sé. Flojera.

VERDICTO

Dead Space 3 es divertido, no hay duda al respecto, pero está LEJÍSIMOS de ser decente. Ahora que lo digo en español, mi lengua materna, la LENGUA QUE está CERCA DE MI CORAZóN! Pues me enfada más lo CHAFA que está el juego que tanto AMÉ! MIAU!

Si algo puedo decir de esto es que al juego le hubiera hecho bien un año más de desarrollo.

El Sr. Towelhead está decepcionado…

4 / 10

¡Yo sé que en inglés le di un 6, pero en la lengua de mi patria recibe un CUATRO!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s